ОППОЗИТ.COM
главная страница статьи наша кузня мотомагазин фотоальбом о создателях
Добавить в Избранное Сделать стартовой страницей Написать нам
СТАТЬИ   
ПОИСК ПО САЙТУ:
Новые статьи Искусство - творчество мотолюбителей
Мастерская
Устойчивая работа двигателя, его надежность и долговечность во многом зависят от правильной установки зажигания. Подавляющее большинство нижнеклапанных двигателей К-750 имеют ручной привод установки зажигания. При движении мотоцикла водитель, контролируя работу двигателя по приемистости и на слух по звуку, корректирует оптимальный угол опережения зажигания...
Вездеход
С каждым годом количество мотомероприятий самого разного калибра возрастает в геометрической прогрессии. И организаторы каждого из них сталкиваются с огромным количеством проблем. Среди них, в том числе, одна из основных трудностей - как развлечь публику. Также очень часто встает вопрос размещения флагов, панно в мотоколоне. Данной статьей мы попытаемся помочь мотолюбителям решить эти вопросы. При должной тренировке и энтузиазме предлагаемые акробатические пирамиды на мотоциклах доступны практически каждому мотоциклисту.
Перископ
Речь о том, чтобы посетить мотофестиваль «Тарасова гора» в Черкассах зашла в августе 2006 года, когда мы с друзьями отдыхали в Симеизском аквапарке на «Бархатном MotoSeaZone», организованном Ашотом Сальвадором.
Искусство
Несмотря на то, что одним из основополагающих принципов нашего сайта является использование исключительно собственной продукции, мы всегда готовы предоставить трибуну своим единомышленникам.

Предлагаемый вниманию почтенной аудитории поэтический перл, на наш взгляд, кроме очевидной художественной ценности, имеет идеологически верное содержание, следуя в русле Оппозитной идеи нашего сайта.
Наша кузня
Разработанная нашей мотомастерской модель ОППОЗИТ сохранила стиль и красоту советских мотоциклов. При этом мы постарались убрать все огрехи в конструкции и дизайне Днепра. Для постройки взяли не бывший в эксплуатации Днепр-11 1991 года выпуска...
Стенгазета
Мотоциклы любят по-разному. Но настоящий любитель тот, кто из раздолбанного драндулета способен создать классную машину. Сам. Собственными руками.
Такие руки есть в Севастополе. Это руки взрослых успешных людей, способных зарабатывать хорошие деньги. Но им нужно, чтобы душа горела. И как-то раз звезды «легли» правильно – единомышленники сошлись. Возникла мотомастерская ОППОЗИТ.сом.
История
Массовое внедрение мотоциклов с боковыми прицепами в качестве транспортного средства пехоты началось в Красной Армии еще в середине 1930-х годов, оно совпало с созданием крупных бронетанковых соединений – механизированных корпусов. На мотоциклистов тогда возлагались задачи, стоявшие в 19 веке перед легкой кавалерией...
 
Рейтинг@Mail.ru

 
...И редкая птица долетит до середины «Днепра»

Ура! Я - мотоциклист, или таким кажусь себе. Самомнения прибавляет лежащая в кармане бумажка, залитая в пластик, в обиходе «генералка», т.е. генеральная доверенность на пользование, продажу, перекраску и др., и пр. металлолома, владельцем которого с некоторых пор я, якобы, являюсь. Но...

Вот за этим «НО» всё и кроется. Это «НО» – один из самых высоких и непреодолимых барьеров как для многого «мотобыдла», (к счастью), так и вполне респектабельных мотоциклистов, даже с солидным стажем.

Казалось бы страшнее того хлама ,который «размазан» по гаражу и гордо именуется твоим новым мотоциклом, ничего и нет, но не тут-то было. Конечно, «филькина грамота» под названием генеральная доверенность придаёт тебе сил на сборку, покраску, тюнинг и даже на первый рывок кик-стартера, но, поверь, не больше, ибо...

Ибо, по гаражному кооперативу ты обязательно покатаешься, но за ворота оного выедешь, заправившись изрядной долей наглости и самоуверенности, (черта, характеризующая, большей частью, мотоублюдков низших витков эволюции).

Мы – люди, себя уважающие и уважающие законы, пусть и не самые совершенные, увы. Это ли не критерий твоей свободы?! А по сему: выезжая дорогу, обзаведись, на первое время, «вдогонку» к доверке, которая для гаишников - набор непонятных закорючек на красивой бумажке с печатями и голограммами, ни более, талоном временного пользования транспортным средством. Оное выдаётся на основании вышеупомянутой доверенности в МРЭО ГАИ без присутствия старого владельца , но в присутствии некоей суммы денег, (пока ещё не очень большой). Действует этот документ столь же долго, сколько и доверка. Таскать его необходимо со всей пачкой документов, лучше даже с «генералкой», (некоторые гайцы не всегда верят своим же документам или хотят, просто, на тебе поправить своё материальное благосостояние).

И так года 2-3, потом всё снова: звонок или визит к дедульке, у которого ты купил своего коня . - «Не соблаговолит ли любезный Джин?..»

Хорошо, если «любезный Джин» живёт в твоём городе. Приятный на вид, на ощупь, запах и в общении, (не смейся, придётся вместе потолкаться во многих и долгих очередях). А если он аграрий из Зажопинских Выселок? А если его адрес и телефон давно утеряны в череде «куплей – продаж» твоего железа? А если он уже год как «ушёл к верхним людям»? Мир праху его. Ты только представь себе картинку!

«Из-за острова на стрежень...» выплываешь ты на своём утробно урчащем мотоурагане и ничто тебе не помеха, однако, на горизонте уже ёрзает продавец полосатой палочки, зашитый в бронебюстгальтер и преисполненный чувства ответственности за человечество на отдельно взятом пятачке дороги. И ему, сердешному, начхать на то, что ты – воплощение свободы и вольнодумия. Так же ему начхать на то, что в Мухосранске отошёл в мир иной тот, который записан в техпаспорте твоего, сияющего свежей краской и переливающегося хромом железного друга. У него есть ориентировка, гласящая о том, что мотоцикл № имярек, рассматривается как наследство гражданина Свистодыркина, почившего в бозе в городе Грязнопупинске такого – то числа такого – то года. И претендуют на это наследство десятеро сопливых внуков и пятеро сыновей – дебилов со своими визглявыми жёнушками. Хочешь с такими встретиться в судебном порядке? Пройдёмте!

Буратиноподобный сержант с воображением мясорубки вцепился своими потными ручёнками в твои, по сути, никчемные уже доверенности и временные талоны с единственной целью – срочно обменять их у владельца, сиречь тебя, на дензнаки, коими ты, подозреваю, весьма дорожишь. И ведь добьётся, скотина, своего! Какова перспективка?!

Напрашивается логичный вопрос – как вышеописанного избежать, пока дедулька, (он же «любезный Джин», он же г – н Свистодыркин), не «крякнул» и не оставил «богатое» наследство своим алчным австралопитекам?

Есть такой способ! Единственный и самый верный – ПЕРЕОФОРМЛЕНИЕ!

С этим заветным словом ты будешь ложиться спать и просыпаться не один день. И нестись бодрой рысью в МРЭО ГАИ как тот Айболит в Африку – «...И одно только слово твердит, Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!..». Решено, завтра иду переоформляться!

День погожий, не выходной, карман оттопыривается и воля к победе значительно превышает банальную лень и надежду на «авось».

Предостережение №1

Не езжай своим ходом если той мотик разительно отличается от оригинала, (потом поймёшь, почему).

Итак: обзаведись с утра машиной, желательно с багажником на крыше, и наметь свою дальнейшую траекторию, начало которой в ЭКО, (Экспертно – Криминалистический Отдел). Здесь твой будущий транспорт «пробьют» на угон, ДТП, кстати, наследство и прочую чушь по базе данных ГАИ. Грузи в багажник только самое необходимое, т.е. номерные блоки и узлы, как то мотор, (без коробки) и раму, заранее снабдив её шильдиком с родным номером, (как это делается, надеюсь, объяснять не надо?). Для пущей важности можешь водрузить на крышу машины руины коляски, т.е. бокового прицепа, якобы вынутого из силосной ямы, цвет наличествующего металла не играет никакой роли. Обязательно возьми замусоленный техпаспорт, доверенность и ксерокопию оной, заверенную у нотариуса, (обычно её выдаёт этот самый нотариус при оформлении, если не выдал, требуй!), свой гражданский паспорт, идентификационный код и права. Ну и деньги, деньги, деньги! Да, обзаведись заранее удобной папкой для бумаг А4 и надёжной ручкой. Поверь, презентабельности твоим документам это только добавит, а стрелять раз от раза ручку у прохожих, порой, не с руки.

Теперь плати в кассу, (она где – то рядом, спроси), около 10$, (цифра в у.е. только для того, чтобы избежать привязки к стране – изготовителе всех этих «аттракционов»), за экспертизу. Полученный чек и заявление, (бланк тебе дадут в окошке ЭКО), заполненное данными из техпаспорта смело суй в то самое окошко и жди. Рядом снуют деловито мужики – владельцы четырёхколёсных корыт, ты не суетись, ты выше всех, ты честный мотовладелец и уверенности твоей хватит на десятерых снующих. Жди!

Вот к тебе приближается «страшный» лейтенант Взяткин.
-Чей это хлам?! (брезгливо).
-Мой! (гордо).
Прямой взгляд, осанка, полный респект, словом.
Ст. лейтенант Взяткин проникается.
-Показывай.

Сличает. Забирает твои бумажёнки и удаляется. Вот тут ты должен сделать решающий рывок в его сторону, если не хочешь лишиться ещё одного дня, потратить ещё «десятку» на благо ГАИ и, главное, хочешь изменить цвет своего вожделенного мотоцикла или того, что должно им стать. Всё дело в том, что на руки тебе по выходу из ЭКО вручат две идентичные бумажки – заключения ЭКО. Одна для снятия с учёта, другая для постановки на него. Гадость в том, что срок их действия всего 10 дней с момента выдачи, или суток, как хочешь! Уверен, что за это время ты не только не перекрасишься, но даже не отчухаешь свой металлолом от старой краски для могильных оградок. Поэтому напряги всё своё обаяние, дай понять, что твои намерения твёрже головы ст. л-та Взяткина и убеди его во втором экземпляре, (для постановки, т.е.), написать тот цвет, которым будет покрашен или уже сохнет твой Боливар. Убедил? Первая победа!

На сэкономленные «гульдены», (не жмоться!), купи с полдюжины шоколадок и несколько тетрапаков сока. Не себе. Гайцам. Да, да, им родимым, ( почему – то они его очень любят – вероятно, хотят нас убедить в том, что кроме соков ничего не употребляют на службе, а может, желудочно – кишечный тракт у них так устроен), шоколадки же «пришпиливай» к подаваемым документам в окошки всяких там экспертов, (если они женского пола, разумеется), и очаровательно улыбайся, они это любят. Да, всю байкерскую амуницию,( «косуху», кожу, косынку,(ты ещё в каске приди!), и прочую чушню), можешь «забыть» дома, впечатления не произведёшь, а «негатива» себе добавишь, будь уверен.

Теперь воодушевлённый, окрылённый маленькой, но победой, всё с тем же «хламом» на крыше дуй в МРЭО ГАИ.

Выбери окошко оператора по учёту транспортных средств поближе к кассе банка, ( удобнее всего платить, бегать не придётся), и, желательно общаться на протяжении всего этого «ментовского гемороя» только с ним, (шоколада меньше уйдёт, да и просто так удобнее), узнай имя отчество, «эй, в окошке» не пройдёт, а «извините», «будьте любезны» и прочая чушь будут не услышаны. Все предыдущие бумажки втискивай в выбранное тобой окошко, (все они, почему – то делаются ниже уровня нашего носа, т.е. приходится становиться почти ракообразно, вероятно, это сделано для того, чтобы мы прочувствовали, как нас имеют сидящие за этими окошками), не забудь присовокупить идентификационный код. Оператор что – то там пишет и выдаёт тебе с учётом твоей, т.е. мотокубатуры и тарифной сетки за услуги, (как звучит! Услуги ГАИ!). Ты уже готов к этому, ведь окно оператора ты выбрал рядом с кассой. Чуть свою втулку развернул и всё сразу проплатил со всей силы! Около 8$. Опять к оператору, например Жанне Феоктистовне Ложкомойкиной. Так, мол и так, - заплатил. Хочу подать заявление на снятие с учёта. Печатает она его сама и тебе торжественно вручает. А на площадке осмотра тебя уже поджидает твой друг – мученик на машине утяжелённой кусками мотоцикла, т.е. тем, что от него осталось после всех перевозок.

Теперь готовься к встрече с главными персонажами этой незабываемой пьесы под названием «переоформление» – экспертами. Твоя рухлядь стоит в общей очереди или рядом с осматриваемыми авто, которым задирают юбки и копаются с усердием гинекологов особыми зеркальцами и скребочками в их гениталиях. Тебе эта процедура не грозит, ты и так уже гол и готов к соитию с экспертом в самых извращённых формах. Вот он приближается! Сержант

Деньгумневкарманположийкин. Сакраментальный вопрос.
- Чей хлам!? (с отвращением).
- Это мой мотоцикл! (обиженно).
Вот тут началось, или начнётся!
- Это не транспортное средство! Не стану жениться. Убирай это на х...й с пляжа!

Переводится так: первая фраза без изменений и не лишена скрытого смысла, хотя и произвол с их стороны – номера – то на месте. А далее пространное объяснение типа: дай денег, а то не подпишу, либо пускай тебе составляет протекцию кто – нибудь из вышесосущих или вышесующих начальников, или вали отсюдова, пока не вытошнил тебе на капот! Конечно, тебе решать, как поступить, но лучше всего обзавестись хотя бы на время этого полового акта презервативом в форме, всё равно какого ведомства. У них есть своя кодовая система знаков при разговоре. Понять не пытайся, если ты не мент. Они там быстренько перетрут на языке маргинальных жестов и стеклянных – оловянных – деревянных взглядов и всё готово! Сержант Деньгумневкарманположийкин выдаёт тебе бумагу с заключением о соответствии и разрешение на снятие с учёта.

Бегом с высоким подниманием бедра в окошко оператора по снятию с учёта, (не путай с оператором по учёту). Там твои документы пробудут до 16 – и часов, машину с запаренным другом и нагретым на солнцепёке железом можешь отпустить домой. Всё!

Жди. Ходи туда – сюда, кури. Не куришь? Просто жди. Только вот пей поменьше. То, что ты выпьешь за день, конечно, частично выйдет с потом, но большая часть потребует выхода через «сапун». Вот только слиться с природой тут негде, а «тубзик» только платный, вот и считай, во сколько тебе обойдётся каждая бутылочка пива с ГАИшными же ценами,( все близлежащие злачные заведения – их вотчина, они норовят проникнуть в нас даже орально, правда выходят с достоинством им присущим с уриной и per rectum).

Вернись мысленно к документам, всё ли при тебе. Запомни! Вся эта суета в ГАИ – тот же вокзал или рынок с цыганами. Здесь, как это ни странно, мошенников, карманников и прочей швали пруд пруди! Сам подумай. Люди приезжают с деньгами. Головы у всех забиты всем, кроме безопасности своих кровных. И, опять же стереотип – воры под боком у милиции? Вздор! Но не обольщайся, этой милиции дела до твоей сохранности столько же, сколько у твоей бабушки до AC/DC. Так что не зевай! В разговоры не вступай! Словом, не ведись на эту ботву!

Отправляя друга домой, оставь при себе старый госномер, его обязательно проверят на подлинность и уничтожат с особым цинизмом.

Дождался! Разверзся анус окошка выдачи документов с антропоморфным существом в погонах эпицентре и изрыгает через равные интервалы фамилии страждущих, неимоверно их коверкая, так, что будь внимателен, если ты наречён Терпсихоровым или Кацнельбогеном, - рискуешь зазевавшись, оказаться тылу очереди Жопкиных и Балалайкиных. Услышал!? Бросайся на амбразуру с гражданским паспортом, правами и старым госномером. Существо вертит в розовых щупальцах, никогда не державшее в руках ничего тяжелее своего отростка и ложки, твой, т.е. дедулькин, госномер с презрением и отвращением стараясь разглядеть признаки «палёности» под слоями краски, ржи и окаменелого навоза, (внимание! Для тех, кто свой номер «просахатил» где – то и ездит с «палёным», этот «номер не пройдёт!»). Возвратив его тебе, отправляет на гильотину – «Режь пополам!». Вот так, ты самолично производишь обрезание старому прошлому, ещё «СеСеРовскому», твоего новорожденного байка.

Я, когда резал, не мог отказать себе в удовольствии проверить существо на наличие у него чувства юмора и разрезал свой кусок металла ровнёхонько пополам, но по – диагонали. Соригинальничал. Существо в ответ осклабилось, оголив жёлтые зубы с останками органики в щелях и сморщилось в ничтожном подобии скабрезной улыбки, в которой я прочитал всю пагубность воздействия системы на неокрепший интеллект третьекласника, остановившего своё развитие «фазанкой», армией, службой во внутренних органах и онанизмом.

Однако, когда оно, т.е. лицо, приняло свою привычную, деревянную форму, существо выдало мне старый техпаспорт с отметкой о снятии с учёта. Тебя ждёт то же самое, причём папка с документами навсегда утратит один экземпляр ЭКО, (с первоначальным цветом), один экземпляр доверенности и все бумажки от оператора по учёту и экспертов на площадке. На руках только техпаспорт и безграничная радость на лице! Ура!

Смело можешь нарезаться – первый этап пройден, да какой! Тем более, что сегодня ты мало что успеешь.

Утро. Соберись с мыслями и просчитай свою траекторию и силы. Этап переоформления совершенно никчемный, но необходимый и небезынтересный.

Комиссионный магазин. Такие «динозавры» ещё остались на планете. И торгуют они не валенками Деда Мазая, а твоим же транспортным средством, и, заметь, тебе же его втюхивают. Только вот прежде чем идти в магазин, тебе следует провести оценку в экспертно – оценочном бюро, (оно где – то рядом, спроси у тётки в магазине, когда будешь занимать очередь). В «бюре» сидит , и очень плотно, г – н со звучной молдавской фамилией Хрензадницуотстулаоторву, (ничего личного к молдаванам), и стеклянными глазёнками слушает тебя, про то, что ты купил свой мотоцикл у деда за пузырь, (а цена его очень тревожит – он сидит своим дуплом на проценте с продаж магазина!), и ни фига тебе не верит. Если ты даже ткнёшь пальчиком в окно и покажешь ему кучу слоновьего дерьма из которого будут жалко торчать детали твоего красавца, всё равно не убедишь его, что он не стоит 100$. Возьми свою непреклонную гордость и туго свернув её в трубочку, забей себе в подходящую по резьбе дырку, а теперь включай всё своё умение убеждать и уговаривать и сохранишь себе пару десятков американских рублей. Игра стоит свеч! Смотри сам: Оценив мотик в 160 баксов, магазин слупит с тебя комиссионные в размере 7%, дальше математика, с 20$ - 10%. Ощущаешь разницу? Договаривайся, бабки тебе ещё понадобятся.

Ну, вроде всё срослось. Молдаван тебе выписал бумажку с прикидочной ценой мотожелеза. С этим клочком, техпаспортом, идентификационным кодом и оставшимся экземпляром доверенности крадёшься святая святых ментовской торговли – комиссионный магазин. Тебя, как дорогого гостя усаживает напротив себя молодящаяся Изольда Фельдиперсовна Обдеруйкина и потирает пушистые лапки в предвкушении лёгкой наживы. Как только она прочтёт заключение молдавана, любезная улыбка сменится гримасой отвращения. Но, делать нечего ты – клиент. Как опытная шлюха, она что – то творит с содержимым твоей папки без твоего вмешательства. В результате этих манипуляций, ты выходишь от неё вполне удовлетворённый, и «кончивший» в кассу магазина процентом от оценочной стоимости и услуги Изольды за манипуляции,( около 7у.е.), со справкой – счётом и кучей всяких чеков,( они ни к чему). Папка с документами утратила последнюю связь с дедулькой из далёкого Грязнопупинска – доверенность. Теперь его внуки – засранцы тебя не достанут! Будь ты в Иркутске или хоть в Тайланде

Не расслабляй булки! Помни – срок, отведённый на всю эту ботву – 10 дней! Учти, что могут случиться выходные, праздники, приезды в твой город «слуг народа» и, как следствие ГАИшное оцепление. Лучше всего стартовать в четверг с утра, проверено на себе.

Теперь всё с точностью до наоборот. Постановка на учёт займёт ещё один,( при лучшем стечении), день. Опять к оператору по учёту Жанне Феоктистовне, она тебя уже помнит и хочет ещё шоколада. С собой вся кипа документов + справка – счёт из магазина. Феоктистовна выписывает тебе список проплат в кассу, (около 45 «зелёных»), и ждёт тебя для составления заявления о постановке на учёт. Обрати внимание при составлении заявления на изменение цвета, если это актуально для тебя. Если бумажку со списком проплат написала Жанна Феоктистовна, то с чеками из кассы только к ней! Она, оказывается, имеет процент от этой сделки, почитай внимательно чек!

Теперь снова на площадку к экспертам с железом в новом «прикиде», т.е. цвете,( если успел за выходные покрасить, собрать, обкатать и пр., если нет – задуй баллоном краски в похожий цвет и вези на крыше друга с машиной). Всё те же морды, те же вопросы, те же дензнаки. Эксперты пишут бумагу о соответствии номеров узлов, агрегатов и цвета. С этой и прочими бумагами опять в окно постановки на учёт с улыбчивым существом в нём. Снова томительное ожидание до 16.00. И вот, наконец – то, окошко изрыгнуло твою фамилию и с твоим появлением перед ним зафантанировало новеньким техпаспортом и госномером в трогательном пакетике. Расписался – получи! Не забудь убедиться в наличие выданного тебе обратно чека о проплате транспортного сбора – он тебе понадобится при оформлении техосмотра. Но это потом, а пока...

А пока, прощай МРЭО ГАИ, прощайте мило – ненавистные буратинообразные новые «друзья» человека, прощайте кровные 80$,( или около того). Облегчение? Не знаю. Удовлетворение? Что - то похожее испытываешь смывая своей струёй остатки чужого дерьма в общественном сортире. Пустота!

Вот только тут начинаешь понимать: а может быть не так уж и плохо, что к вожделённой мечте приходится продираться через такой «бурелом»?

Ну кто из мото – быдла сумеет пробиться через такие плотные «сальники»?

Дай – то Бог, чтобы редкая сволочь долетала до середины «Днепра»!
СЛАВА ТРУДУев
Статья опубликована 30 марта 2004 г.    Прочитана - 9437 раз.
  
Автор: Коша
Вау! Джаз. Даже если не имел никогда представления о такой штуковине, как мотоцикл, возникает нездорово экстремальное желание попробовать продраться чрез дебрии к звездям...
Попробовать, что-ли ради споротивного интереса?...
Комментарий получен 05 июля 2004 г.
Автор: boxer
ну пусть немного преувеличены трудности. зато как написано то красиво :)
Комментарий получен 25 июня 2004 г.
Автор: droid
Да ... у автора явно наблюдается переоценка сложности данного комплекса мероприятий.

На личном и еще одного камрада опыте смело заявляю: Снятие с учета/перепродажа самому себе/постановка на учет делается за 1 день.При этом МРЕО находились в разных концах города Киева. Из собственных наблюдений:
- явиться на снятие с учета к открытию МРЭО (т.е. в 8.30 - а не в 12 дня).
- бумажная волокита по времени укорачивается вдвое если занимать очередь в несколько окошек сразу
- даже если снимается/ставится только одно ТС - нужно приходить как минимум вдвоем.
- тетям в окошках никаких шоколадок не давать - им зарплату платят.
- и при снятии и при постановке достаточно наличие только рамы (в моем случае - непокрашенной).
Комментарий получен 24 мая 2004 г.
Мастерская | Вездеход | Перископ | Искусство | Наша кузня | Стенгазета | История
главная | статьи | коллекция | мотомагазин | фотоальбом | о создателях | ссылки
    © 2003-2015 OPPOZIT.COM. Создание и поддержка сайта - ГЕОКОН. Севастополь.